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Religiosa usou apenas sua voz calma e poder de persuasão para dissuadir bandido

Às vezes – ou melhor, na maioria das vezes – o diálogo é a maior arma contra a violência. Que o diga a freira Lynn Rettinger, diretora de um colégio em Pittsburgh, nos Estados Unidos.

Ela não precisou de um trêsoitão ou de qualquer outro revólver para convencer um ladrão a devolver aquilo que tinha roubado momentos antes.

A religiosa precisou apenas de sua voz calma e seu poder de persuasão para dissuadir o bandido.

O homem havia roubado a carteira de Donna Caligiuri, uma professora do colégio que Lynn dirige.

Desesperada, Donna chamou a freira que, calmamente, se aproximou do bandido e começou a conversar.

- Eu disse a ele “você precisa me dar aquilo que acabou de pegar”. Falei do mesmo jeito que falo com as crianças quando sei que estão fazendo algo errado.

Ele tirou a carteira do bolso e pediu desculpas.

- Depois ele se virou e começou a andar. Ele estava tão aliviado, que nem precisou correr.

Do Esquisitices

Jonathan Trappe foi 1º homem a atravessar braço do mar com balões.
‘Foi tremendamente bonito’, afirmou o americano.

O americano Jonathan Trappe, de 36 anos, alcançou seu objetivo e atravessou o Canal da Mancha preso somente a balões de hélio, num percurso de uma hora e 45 minutos. O pouso aconteceu em Moeres, na França, nesta sexta-feira (28). Ele deixou Kent, no Reino Unido, por volta das 5h de hoje.

Trappe agora é o primeiro homem a atravessar uma faixa de água com balões de hélio. “Foi tremendamente bonito, relaxante e tranquilo”, contou o americano ao canal Sky News.

Jonathan Trappe exibe seu certificado de pouso na França (Foto: AP)

Jonathan Trappe pousa em fazenda no interior da França (Foto: AP)

Do Planeta Bizarro

Um grupo de anões decide jogar futebol.

Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos...

Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto.

Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.

Chega um bêbado no bar e pede uma garrafa de cachaça.

Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores anões, vestidos de azul.

O bêbado não entende nada, fica pensando, mas continua bebendo.

Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho.

O bêbado chama o dono do bar e diz:

-Aí maluco, fica ligado que os times do jogo de totó(pebolim) tão fugindo...

Na roda de bar, aquele sujeito insistia tanto em afirmar que os banheiros da nova boate eram feitos de ouro puro que, afinal, o pessoal, irritado, concordou em ir até lá para provar que ele estava errado.

Mal entraram na boate, o baterista se voltou alarmado para os colegas:

-Cuidado, pessoal, aquele bêbado de ontem que tentou urinar nos trombones está aí de novo com uma turma.

Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da casa. O dono da casa levanta e pela janela pergunta:

- O que é que você quer? Onde você está?

- Olá, eu sei que é tarde - grita um homem.

- Mas preciso que alguém me empurre, e sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar!

Louco da vida, o recém-acordado replica:

- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar? Ah! Vá te catar!

E ele volta para a cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido:

- Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia ajudar esse cara.

- Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.

- Mais um motivo para ajudá-lo - insiste a mulher - Ele não vai conseguir sozinho. Você que sempre foi tão prestativo...

Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura o bêbado dizendo:

- Hei, cara, vou lhe ajudar! Onde é que você está?

E o bêbado gritando:

- Aqui, no balanço do jardim!

Um bêbado estava caminhando quando viu uma fila enorme, achando que era alguma coisa de graça resolveu entrar. Lá dentro estava ocorrendo um batizado de crentes. O pastor colocava a cabeça do cidadão sob a água e perguntava:
- Viu Jesus?
- Vi sim senhor!!!
- Então está batizado.
Continuou assim até a vez do bêbado:
- Viu Jesus?
- Não senhor!
O pastor coloca a cabeça do bêbado de novo na água.
- Viu Jesus?
- Não senhor
Repetindo o batizado e o pastor já estava irritado
- Viu Jesus?
- Não. Mas o senhor tem certeza que esse cara caiu aí dentro?

A mulher era cheia de truques e simpatias com os filhos. Para acabar com um soluço, por exemplo, ela amarrava uma fita com uma medalhinha no pipiu do nenê. Sempre dava certo. Um dia, o marido cai na farra e chega no maior porre em casa, soluçando que nem um desgraçado, acordando todo mundo. A mulher não teve dúvidas, amarrou a fita com a medalha no pipiu do marido, que dormiu como um anjo.

No dia seguinte, quando ele acorda, a mulher pergunta:

- Por onde andou, seu safado?
- Ihhh... sei não. Só sei que tirei o primeiro lugar!

Um ceguinho, bêbado de dar dó, entra em um bar de mulheres. Procura o balcão e pede uma cerveja...

Já tinha tomado uns copos da loira gelada, quando resolve gritar pra todo mundo ouvir:

-Vou contar uma piada de loiras!

Uma mulher, que estava sentada ao lado fala:

-Ô, Ceguinho! Vou te avisar umas coisas antes de você contar a sua piada:

A garçonete é uma mulher loira;
O gerente é uma mulher loira;
Eu também sou uma loira e fisiculturista, de 1,80 e 92 kg;
A loira aqui do meu lado é professora de judô;
Aí do seu lado tem uma loira que é policial militar.

Como é? Ainda tá com vontade de contar a sua piada de loira?

E o bêbado, com uma baita cara de chateado, responde:

-Desisti... ... seu tiver que explicar a piada um monte de vezes, vai ser chato pra burro!

Sexta-feira feira passada, fui na despedida de solteiro de um grande amigo de infância. A festa, como sempre, aconteceu numa chácara “meio suspeita”, longe do centro da cidade. Estava uma beleza. Bebida à vontade, caixas e mais caixas de cerveja, whisky, cachaça e alguns “petiscos” muuuito especiais. Tava muito bom, mesmo! Mas…

Quando, lá pelas quatro da manhã de sábado, eu dirigia de volta para casa, para minha felicidade, passei por uma blitz da polícia e... não deu outra…fui escolhido!

Eu estava tão bêbado que quase cai no chão ao sair do carro… mal conseguia parar de pé.

Os guardas já estavam buscando o tal do bafômetro quando, do outro lado da estrada, um caminhão leva uma fechada e tomba espalhando toda sua carga pela pista.

Imediatamente os guardas esqueceram do teste, mandaram eu “circular” com cuidado e foram atender ao acidente. Eu pensei:

-“P#rra! Que sorte!”

Mais que depressa, entrei no carro e sumi de lá, todo contente…

Enquanto dirigia para casa, eu pensava: “Sorte! Não é que bêbado tem sorte, mesmo!?”

Logo de manhã, no sábado, não era nem 8 horas, minha mãe entra em meu quarto desesperada e fala:

- Acorda… (me chacoalha bastante). ACORDA!… Dá pra você me explicar por que é que tem um carro da Polícia Militar na nossa garagem?!

O peão estava trabalhando no 18º andar de uma construção altíssima, quando de repente sente aquela vontade de urinar. - Posso descer para mijar? - Pergunta ao encarregado. - Que nada! Você vai perder muito tempo! Mije daqui mesmo! - Como? - Tá vendo aquela tábua ali? Você vai até a ponta dela e mija dali. - Mas ela vai cair! - Não se preocupe, eu fico na outra ponta para fazer o contra-peso. Assim que o peão abre a braguilha e tira o dito cujo pra fora, toca o telefone, o encarregado vai atender e o pobre coitado cai lá de cima. Algumas horas depois, o engenheiro da obra estava tentando entender o que havia acontecido, onde estava a falha da segurança, quando alguém arriscou um palpite: - Eu acho que foi um problema sexual! - Problema sexual?! - Indignaram-se os outros. - Sim! Eu vi ele caindo... ele tava com o pinto na mão e gritava: 'Cadê aquele veado? Cadê aquele veado?'.

Eram três bichinhas conversando, sobre o que cada uma gostaria de ser, se elas pudessem escolher: - Ai, eu gostaria de ser... Uma bola de futebol!! Disse a primeira. - Bola de futebol??!?!?! Exclamaram as outras duas. - E sim! Já imaginou, eu num campo de futebol, 20 homens me chutando, me disputando e dois homenzarrões me agarrando. Tudo isso durante 90 minutos! AAAAAAAAHHH! Ia ser demais! - E mesmo! concordaram as bichonas. Aí foi a vez da segunda, que mandou essa. - Eu gostaria de ser um campo de futebol. - Campo de futebol?!!? disseram as madames. Você tá doida! - Imagina só aqueles mesmo 22 jogadores, me pisando o tempo todo, caindo por cima de mim, com aquelas camisas suadas! AAAAAAhhh!!!!! Eu ia ficar doida! A terceira bicha não se conteve: - Ah é, vocês duas não sabem de nada! Eu queria é ser uma ambulância!!! - Ah, não agora nós não entendemos! Replicaram as dondocas. - Imagina só, eu estou na minha, vem dois enfermeirões, me abrem por trás e ai enfiam um homem toooodinho por trás, e eu saio pela cidade que nem uma doida gritando. UUUUAAUUUAUUUUAAAUUUUAAAAAA!!!!!!!!

Vai à Bahia? Que tal aprender o dialeto baiano e não passar vergonha!

Colé, meu bródi! = Olá, amigo.
Colé, misera! = Olá, amigo.
Colé, meu peixe = Olá, amigo.
Colé, men! = Olá, amigo.
Diga aê, disgraça! = Olá, amigo.
Digái, negão! = Olá, amigo. (independente da cor do amigo)
E aí, viado! = Olá, amigo. (independente da opção sexual do amigo)
E aê, meu rei!? = Olá amigo.
Ô, véi! = Olá amigo.
Diga, mô pai! = Oi para você também, amigo!
ÊA! = Olá, amigo.
Colé de mêrmo? = Como vai você?
É niuma, miserê = Sem problemas, amigo.
Relaxe mô fiu = Sem problemas, amigo.
Cê tá ligado qui cê é minha corrente, né vei? = Você sabe que é meu bom amigo, não é?
Bó pu regui, negão? = Vamos para a festa, amigo?
Aí cê me quebra, né bacana = Aí você me prejudica, não é meu amigo?
Aooonde! = Não mesmo!
Vô quexá aquela pirigueti = Vou paquerar aquela garota.
Vô cumê água = Vou beber (álcool).
Colé de mermo? = O que é que você quer mesmo? (Caso notável de compactação!)
Eu tô ligado que cê tá ligado na de colé de merma = Estou ciente do seu conhecimento a respeito do assunto.
O brother tirou uma onda da porra. = O cara se achou.
Tá me tirando de otário é? = Está me fazendo de bobo?
Tá me comediando é? = Está me fazendo de bobo?
Se plante! = Fique na sua.
Se bote ae, vá! = Chamada ao combate físico
Eu me saí logo = Eu evitei a situação.
Shhh… Ai, mainhaaa = Até hoje não se sabe a tradução. Sabe-se apenas que nas músicas de pagode, o vocalista está excitado com sua respectiva amante.
Oxe! = Todo baiano usa essa expressão para tudo, mas um forasteiro nunca acerta quando usa.
Lá ele! ou Lá nele = Eu não, sai fora, ou qualquer outra situação da qual a pessoa queira se livrar ou passar para outro.
Lasquei em banda! = meteu sem dó nem pena.
Biriba nela mô pai Manda ver! = (no sentido sexual da coisa)
Ó paí ó = Olhe para aí, olhe!
Essa espressão foi utilizada pela primeira vez pelo capitão português Manoel da Padaria a frente da Nau Bolseta, que por infortúnio (leia-se burrice) perdeu-se da frota portuguesa no caminho para as índias e veio parar na Bahia. Desde então foi resgatada pelo povo baiano, assíduo leitor de Camões, já que trata-se de um texto apócrifo dOs Lusíadas, que nem os portugueses sabiam (Nenhum jamais concluiu a leitura do clássico). É muito usada por aqui, tanto que virou filme, peça teatral, música, marca de refrigerante, água de coco, barzinho, cerveja, igreja….
Num tô comeno reggae! = Não estar acreditando ou dando muita importância.
Num tô comeno reggae de (fulano)! = Não estar com medo de provocação/ameaça de (fulano)
Tome na seqüência misêre = Tomar o troco de algo ruim que vc fez
Eu quero prova e R$ 1,00 de Big-Big! = Não acreditar. O Big-Big é um chiclete muito valorizado por pessoas de todas as classes.
Sai do chão! = Frase típica e predileta das bandas de axé. O intuito da mesma é de que indivíduo se agite e curta o som tocado em questão.
Rumaláporra! = Agir violentamente contra alguém ou algo.
Picá a porra! = Agir violentamente contra alguém ou algo.
Rumaládisgraça = Agir violentamente contra alguém ou algo.
ei, ó o auê aí ô = tida como unica frase universal a utilizar apenas vogais e ter sentido completo, significa parem de baderna.
Bó batê o baba = Chamar os amigos para uma partida de futebol
Bó pro reggae = Chamar os amigos para a balada
Salvador é também conhecida por ser uma cidade cujo dialeto deu um LAR aos mais diversos impropérios do cancioneiro popular local
Possivelmente você um dia já foi convidado a visitar A casa da porra, a casa do caralho, a casa da desgraça!
Lá também existe a Casa de Noca que ninguém sabe onde fica, mas sabe-se que lá sempre o couro come.
Hoje eu to na bruxa = Hoje eu to irritado, impaciente, intolerante…

Copia, meu filho, daqui: http://ilusoesotimas.blogspot.com/

Certo dia, um homem entrou numa loja de antigüidades e se deparou com uma belíssima estátua de um rato, em tamanho natural.

Bestificado com a beleza da obra de arte, ele correu ao balcão e perguntou o preço ao vendedor:

- Quanto custa?
- A peça custa R$ 50 e a história do rato custa R$ 1000.
- O quê? Você ficou maluco? Vou levar só a obra de arte.

Feliz e contente, o homem saiu da loja com sua estátua debaixo do braço. A medida que ia andando, percebeu mortificado que inúmeros ratos saiam das lixeiras e bocas de lobo na rua e começaram a segui-lo.

Correndo desesperado, o homem foi até o cais do porto e atirou a peça com toda a sua força para o meio do oceano. Incrédulo, viu toda aquela horda de ratazanas se jogarem atrás e morrerem afogadas.

Ainda sem forças, o homem voltou para o antiquário e o vendedor disse:

- Veio comprar a história , não foi?

- Não, eu quero saber se você tem uma estátua do LULA…

um homem estava sentado na sala lendo jornal quando chega sua mulher e lhe da com a frigideira na cabeca.
assustado ele pergunta por que ela tinha feito isso:
-Foi por que eu achei na sua arteira um papelzinho escrito Merily e um numero- diz a mulher
ele para se desculpar diz:
-lembra aquele dia que eu fui ver a corrida de cavalo? pois eh Marily 'e o nome do cavalo e numero foi quando eu apostei nele- diz o homem
a mulher saiu da sala pedindo 1001 desculpas. passados os dias o homem estava sentado na sala sala quando chega sua mulher e lhe da com a panela de pressao na cabeca. ele pergunta:
-o que foi agora
e a mulher responde:
-o seu cavalo ligou

O indivíduo chega de surpresa e surpreende a mulher em sua cama com outro.

Tirou o revólver da cintura, tomando cuidado para não ser percebido pelos dois, armou o gatilho e já ia se preparando para meter bala neles quando parou para pensar.

Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.

A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.

Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho super chique.

Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar a quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.

O supermercado, então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses.

E as contas de luz, água, telefone, Internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.

O caso é que a mulher dele era mesmo um aviãozinho, baixinha, toda gostosinha, mesmo com três filhos o tempo não passava pra ela. Coisa de louco…
Guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser percebido, e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.

Parou na porta da sala, reflectiu um pouco e disse para si mesmo:

“O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias…

Puta que o pariu… O CORNO É ELE!!!”