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04 junho 2010
Patrick Boivin filmou ‘Iron Baby’ com a pequena Margaret.
Vídeo já bateu marca de 2,6 milhões de exibições.
Um vídeo que traz uma graciosa bebê vestindo uma armadura parecida com a do homem de ferro virou hit na internet nesta semana. “Iron Baby” traz a pequena Margaret brincando num quarto antes de se vestir de superheroína e lutar com coelhos de pelúcia armados.
Margaret é estrela do vídeo Iron Baby (Foto: Reprodução Vídeo)
O vídeo produzido pelo pai do bebê, Patrick Boivin, já arrebatou mais de 2,6 milhões de exibições na web desde seu lançamento, no dia 27 de maio.
Ao tabloide “The Sun”, Boivin afirmou que até mesmo Hollywood já o procurou. “Tem sido um grande sucesso para mim”, disse ele. “Claro que farei mais filmes com a minha menininha”.
A pequena notável luta com coelhos armados em vídeo de Patrick Boivin (Foto: Reprodução Vídeo)
Margaret deve estrelçar outros filmes do pai (Foto: Divulgação)
Do Planeta Bizarro
17 julho 2009
25 junho 2009
Em casa1.Você faz a cama (+1)2.Você deixa a tampa da privada levantada (-5)3.Você troca o papel higiênico que acabou (+2)4.Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)5.Na chuva (+8)6.Mas retorna com cerveja (-15)
Social
1.Você fica ao lado dela a festa inteira (0)2.Você vai beber ao lado dos amigos (-2)3.Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)4.Fernandinha é loira (-16)5.Fernandinha o conhece (-180)O aniversário dela …
1.Você a leva para jantar fora (0)2.Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)3.É o restaurante de sempre (-2)4..É um boteco (-3)5.É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)
Passeios com amigos …
1.Você sai com um amigo (-5)2.O amigo é solteiro (-14)3.O amigo é cheio de namoradas (-27)4.O amigo dirige um conversível (-180)5.A Fernandinha vai junto!!! (-500)
Uma noite fora …
1.Você a leva para o cinema (+2)2.Para ver um filme que ela gosta (+4)3.Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)4.Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)5.O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica’(-13)6.Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)7.Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz aquela’ cena:Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!’ (-750)
Grandes questões…
1.Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)2.Você pensa antes de responder (-10)3.Você diz que não (-35)4.Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
Comunicação (ela quer contar algo)
1.Você ouve com uma expressão atenta (0)2.Você ouve por mais que 30 minutos (+5)3.Ouve por mais que 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)4.Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)5.Você balbucia o nome da sua querida ’Fe…Fernandinha’, enquanto está dormindo de olhos abertos(-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)
Viu gente, é tão simples…Dica do Bica na Nuca
23 abril 2009
Tipo de foto que você fica olhando pra ver se vê alguma coisa...
0 comentários Postado por Blog às 21:52
28 março 2009
Copia, meu filho, daqui: http://www.treta.com.br/
Adivinhou… Esta Piton comeu ele. O Cachorro da senhora Katerine, um cão misturado de maltês com Bindi, chamado Patty Buntine sumiu de uma hora para outra. A senhora Katerine estranhou quando o seu cãozinho querido não apareceu para o café da manhã como de costume. Ela então resolveu procurá-lo. Ao dar a volta na casa, a senhora deu de cara com esta cena.
Não deve ser nada legal…
A cobra comeu o cão, a coleira e a plaquinha de identificação. A situação inusitada aconteceu na Austrália. o Cão tinha quase 6kg.
A cobra, devidamente entrevistada, informou que o cachorro tinha gosto de frango.
Copia, meu filho, daqui: http://www.mundogump.com.br/
Ontem aconteceu a 81ª festa do Oscar e como é de praxe os vestidos que sempre passam pelo tapete vermelho são um espetáculo à parte.
A People já soltou a lista das mulheres mais bem vestidas da noite na opinião deles e como não poderia ser diferente, a linda e vitaminada Angelina Jolie toma a frente num pretinho básico totalmente chiquérrimo, provando que não precisa de muito trelelê pra causar…
Mas ela causou mesmo foi com as jóias entre elas brincos de esmeraldas de 115 quilates!!!
Os demais vestidos da lista são belíssimos com exceção dos looks de Beyoncé e Vanessa Hudgens. Não gostei. Muito over para o meu gosto…
Sinceramente… se vestidos com a barra que lembram a capa engomada do bujão de gás da minha finada bisa estão novamente no auge da moda, então prefiro permanecer demodê…. ahauahauahua
Bom e quem quiser conferir o look de dezenas de outras celebs que marcaram presença por lá, se joga no site do Oscar.
Taí uma coisa que eu continuo achando um mistério é esse lance de se parecer tanto com alguém sem ter qualquer vínculo consanguíneo…
Em alguns casos a semelhança é realmente bem intrigante.
Clique na imagem e veja uma pequena seleção de sósias surpreendentes.
Esse post na verdade precisaria ser aprovado pela Ester, minha companheira de blog e aniversariante do dia mas como tava off no momento em que postei… lá vai. Ela pode, sem dúvida alguma, dizer se é ou não verdade mas mesmo assim é hilário!
Parabéns Ester!!!
Primogênitos, filhos do meio, caçulas e temporões: Comentem!
O que vestir
1º bebê - Você começa a usar roupas para grávidas assim que o exame dá positivo
2º bebê - Você usa as roupas normais o máximo que puder
3º bebê - As roupas para grávidas SÃO suas roupas normais
Preparação para o nascimento
1º bebê - Você faz exercícios de respiração religiosamente
2º bebê - Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram
3º bebê - Você pede a anestesia peridural no oitavo mês
O guarda-roupas
1º bebê - Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta
2º bebê - Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas com manchas escuras
3º bebê - Meninos podem usar rosa, né?
Preocupações
1º bebê - Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo
2º bebê - Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho
3º bebê - Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço
CURSO PARA HOMENS - INSCRIÇÕES ABERTAS - A MATRÍCULA É GRÁTIS!!!
OBJETIVO PEDAGÓGICO:
Permitir aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (cérebro).
ORGANIZAÇÃO CURRICULAR EM 4 MÓDULOS :
Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial de Futebol não é a MORTE (500 horas)
Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 hs)
3. Superar a síndrome do 'o controle remoto é meu' (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 Hs)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)
Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)
Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - OS eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão
CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.
1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contratar um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como abaixar a Tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação. (Práticas para evitar acabar com a Casa);
9. A lavadora de roupas: esse Grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, Indo da mesa à pia? (exercícios dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.
Pós Graduação:
BEBENDO ÁGUA NO COPO E NÃO NA JARRA.
HOMENS MATRICULEM-SE JÁ !!!
Colaboração Suzana de Freitas (Belford Roxo / RJ)
OBJETIVO PEDAGÓGICO:
Permitir aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (cérebro).
ORGANIZAÇÃO CURRICULAR EM 4 MÓDULOS :
Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial de Futebol não é a MORTE (500 horas)
Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 hs)
3. Superar a síndrome do 'o controle remoto é meu' (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 Hs)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)
Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)
Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - OS eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão
CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.
1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contratar um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como abaixar a Tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação. (Práticas para evitar acabar com a Casa);
9. A lavadora de roupas: esse Grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, Indo da mesa à pia? (exercícios dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.
Pós Graduação:
BEBENDO ÁGUA NO COPO E NÃO NA JARRA.
HOMENS MATRICULEM-SE JÁ !!!
Colaboração Suzana de Freitas (Belford Roxo / RJ)
Idéias originais no Orkut
Aproveite e crie idéias legais! Inove! Quem será que tem tanta imaginação?
Motivo de Orgulho: Um estudo recente conduzido por uma Universidade Federal, mostrou que cada brasileio, caminha em média 1.440 km por ano... Outro estudo feito pela Associação Médica brasileira mostrou que em média, o brasileiro toma 86 litros de cerveja por ano. Isto significa que, em média, o brasileiro faz 16,7 km/l - quilomêtro por litro.
Então temos a conclusão que o brasileiro bebe menos que um carro popular.
Idéia original: Desconhecida
Quer comprar?
Neste caso querer não é poder. Porque o artigo em questão custa a bagatela de 345 milhões de reais. A mansão mais cara da História dos EUA está à venda. Situada na exclusivíssima região de Holmby Hills, em Los Angeles, a residência é vizinha da Mansão da Playboy. A mansão é tão grande que a dona, Candy Spelling, viúva de Aaron Spelling (produtor de séries arrasa-quarteirão como 'As Panteras' e 'Dinastia'), não sabe exatamente quantos quartos ela tem. Sabe apenas que passam de cem.
Conheça abaixo outros detalhes do mimo capitalista de três andares erguido ao estilo francês em 1991:
Área: 56.500 metros quadrados (terreno de 4,6 acres)
Pista de boliche
Garagem para 100 carros
Adega de vinhos, sala de degustação e sala de estoque anti-umidade
Salão ao estilo chinês
Sala de ginástica e quadra de tênis
Cachoeira e fontes de água
Piscina, com uma "singela" casa ao lado (e mais 16 vagas para carros)
Spa (sim!!!)
Jardim ao estilo do século XVIII e estufa de rosas e orquídeas cítricas
Biblioteca
Sala de imprensa
A excêntrica viúva só exige uma coisa dos candidatos. Eles precisam ser submetidos a um teste curioso. Se o cachorro dela - o terrier Madison - cheirar o pretendente e não o aprovar, nada feito!
Fonte: Globo
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